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-- startseite kolumnen late night musings: hoffnungen und realität. keine kommentare wer eine lebhafte fantasie hat, kennt das wahrscheinlich: diese augenblicke um 3 uhr morgens, wo die gedanken sich hinterher jagen, jauchzend und sich überschlagend. von innerer ruhe keine spur, sondern eher ein wettlauf zwischen verschiedenen erinnerungen, vermischt mit hoffnungen und zukunftsfantasien. grundsätzlich würde ich mich als realistisch einstufen, aber ab und zu treffe ich diesen einen menschen oder setze mir dieses eine ziel, und meine fantasie tritt alle vorsichtig errichteten barrieren nieder. ich gehe jedes mögliche szenario im kopf durch, ändere hie und da ein detail, träume dabei andere, subtrahiere und addiere – bis schliesslich der link zur realität immer mehr schwindet. es gibt nicht viele menschen, die mich so sehr beschäftigen, aber wenn mich jemand ausnahmsweise im ersten moment bereits wirklich berührt, dann erkenne ich mich kaum wieder. schwierig ist es dabei, diesen oben genannten anschluss zur wirklichkeit nicht zu verlieren. diese person nicht als plattform für eigene hoffnungen und ideale zu brauchen, sondern nüchtern die situation einzuschätzen und nicht zu vergessen, dass das projizieren von in rosaroter watte getauchten, bauschigen träumen auf jemand anderes oft wenig mit dem echten charakter dieser projektionsfläche zu tun hat. aber träumen ist schön, und manchmal ist die realität noch besser als die vorstellung, oder? hier ein kleiner ausschnitt eines textes, das ich zum thema geschrieben habe, um 3:00 unter der woche. nicht zu empfehlen, denn das aufstehen danach war mühsam. and then, suddenly, i realized it wasn’t supposed to be. sometimes, if you let a moment slip through your fingers, it will fade away into the distance – lost somewhere in the fog of maybe’s, banned to remain an eternal possibility. thinking of you was like gazing through a looking glass: tiny things magnified, the good blown out of proportion, dreams morphing into something surreal, memories glazed over and sugar-topped. reality and ideals melting together, until one was indistinguishable from the other. the idea of what we could be turned into a fantasy, colors vivid yet blurry. but maybe that’s all it was ever meant to be: a dream. destined to remain there, in that realm of myths where everything remains possible, yet nothing translates into a living, breathing moment. in the blink of an eye, i started letting it go. floating into the distance, no longer trying to grasp you. freundschaft ohne plus keine kommentare wer mit sicherheit sagen kann, er glaube an die reel existierende möglichkeit einer freundschaft zwischen mann und frau, darf jetzt mental die hand heben, während ich sie neben mir baumeln lasse. ich meine nicht eine oberflächliche interessengemeinschaft oder ein kollegiales verhältnis, wo man sich sogar ungefragt auf den bürotisch am arbeitsplatz setzen darf. ich denke eher an die freundschaften, in denen man dem anderen fast alles anvertraut, peinliche stories offen erzählt und der andere als co-autor durchdachter whatsapp-nachrichten fungiert. wer ein solches verhältnis mit einem nicht-verwandten vom anderen geschlecht führt: glückwunsch, ihr gehört für mich in die kategorie von fabelhaften sagas, zusammen mit einhörnern und elfen. es ist nicht unmöglich. ich habe schon oft von anderen mitbekommen, das es geht. oft sind es kindheitsfreunde oder freunde von freunden, die in den eigenen kreis absorbiert wurden. aber aus eigener erfahrung muss ich leider im gleichen atemzug sagen, dass bei mir die bilanz weniger positiv ausfällt. keine meiner freundschaften mit männern hat bis jetzt gehalten. es kam immer dieser eine kritische moment, in der eifersucht durchblitzt oder gelallte gestädnisse ausgesprochen wurden. lange gab ich der tatsache, dass ich bier und fussball nicht gerade zugeneigt bin, die schuld. gemeinsame interessen sind wichtig in einer freundschaft, redete ich mir ein. aber genau so wichtig sind gute gespräche oder der gleiche humor – und seit wann ist das geschlechtsspezifisch? schliesslich bleibt die frage: warum funktionieren dann meine freundschaften mit dem anderen geschlecht nicht? wenn jemand bei mir in der friendzone gelandet ist, wird er auch in dieser kategorie bleiben. anziehung kann zwar im verlaufe der zeit entstehen, aber meine mentale schublatisierung ist oft endgültig. mit den wenigen männlichen freunden, die ich habe, habe ich eine tolle zwischenmenschliche, absolut platonische beziehung. wir geben uns ghettofäuste und essen zusammen komplett unsexy döner, während wir den anderen wegen seinen fehlenden essenseleganz auslachen. trotzdem schlummert in mir ab und zu die angst, dass ein solcher augenblick aufkommen kann, wo sich alles ändert. eine freundin, die mich nicht akzeptiert. ein glas wein zu viel und eine dumme idee, wie so oft in der vergangenheit. und dann dieser unangenehme moment, in dem man lachend den kopf abdreht, damit sich die lippen nicht berühren können, gefolgt von nachrichten, die danach einfach ein bisschen anders sind. aber hey, mit angst leben ist sinnlos. es gibt immer diese eine ausnahme. und plötzlich ist alles anders. keine kommentare und plötzlich ist wirklich alles anders. normalerweise schreibe ich nicht über allzu persönliche dinge, aber das “von der seele schreiben” hat etwas. teilen ebenfalls, denn damit kommt die gewissheit, dass man damit nicht alleine ist. jemanden zu verlieren ist schwierig. es hinterlässt eine klaffende leere, auch wenn der kopf rational sagt, es sei besser so. vor allem, wenn die person lange litt. ich habe in meinem blog jahrelang über meine grossmutter geschrieben. meine oma, die sich selbst “feisty old braud” (frei übersetzt, eine lebhafte, alte, unabhängige frau). in vielen dingen war sie mein vorbild: eine aus der frühen frauengeneration, die an der uni studiert und sich hochgearbeitet hat. sie lernte meinen grossvater kennen, als er sie auf der strasse verwechselte und er sie dann fragte: “who the hell are you?” sie antwortete natürlich schlagfertig, wie immer. sie war hochintelligent, liebte es zu lesen und über politik zu diskutieren und hatte ein faible für das sammeln von alten glätteisen. bis heute macht es mir nicht wirklich etwas aus, zu bügeln. sie sang mir als kind lieder vor, mit einer sanften stimme. sie schickte mir kisten voller englischer bücher, damit ich meine muttersprache nicht nur spreche, sondern auch lese. bis 95 fuhr sie noch auto, auch wenn ich manchmal stossgebete zum himmel schicken musste, dass ich noch zu jung sei, um zu sterben. doch dann fing die typische geschichte an: ein sturz, umzug ins altersheim, wo sie gespräche mit gleichgesinnten vermisste. dann ging es mit dem augenlicht bergab, sie konnte nicht mehr lesen. plötzlich schien es mir, als ginge so schnell: schlaganfall, lungenentzündung, spital, atemmaschine. und dann war sie weg, einfach so. wenn kontinente einen von den liebsten trennen und verpflichtungen es unmöglich machen, auf den letzten drücker in ein flugzeug zu springen, ist es umso schwieriger. kein richtiger abschied, nur das wissen, dass sie jetzt befreit ist. schwerelos, ohne schmerz, sehend. sie sagte immer zu mir, ich solle sie nicht jedes jahr in die usa besuchen kommen, sondern die welt bereisen. ich tat beides. denn familie ist kostbar und ich bin dankbar für all die dinge, die sie mich gelehrt hat. vor allem bei alten menschen versuche ich deshalb, dankbar und nicht egoistisch zu sein. sie hat ihr leben gelebt. es ging ihr nicht mehr gut und es ist besser so. ihr körper war nur noch die hülle, die sie nun hinter sich gelassen hat. aber was bleibt, sind erinnerungen und das, was teil von einem selbst geworden ist. freundschaften und beziehungen keine kommentare freundschaft ist ein schönes wort. schöne erinnerungen fühlen sich für einen moment wieder real an, als würde man wieder tränen lachen oder diese worte hören, die genau gepasst haben. als einzelkind waren für mich freundschaften schon immer zentral.

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